-Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14!!!
-Заткнись, сынок.

Одного мужика вконец замордовали тараканы. Никакие средство их не берет-хоть тресни. Поделился он своей бедой с другом, а тот говорит:
-Подойди к их логову и скажи, что, мол, жрать нечего. Они и свалят.
Мужик пришел домой и ну ходить по квартире и бормотать:
-Есть нечего, есть нечего, нечего есть.
На утро смотрит-тараканов нету. Обрадовался! А ночью его кто-то будит. Мужик открывает глаза, а там тараканы.
-Слышь, мужик, мы пожрать принесли.

-Нет, ну, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 000 зрителей-а этот голубь насрал именно на меня!

Жена спрашивает мужа:
-Ты последний раз собачку кормил?
-Ну, вроде я.
-Ты кормил, тебе и закапывать.

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
-Ох, и достали же меня эти тараканы!
-Хочешь, дам хороший совет?
-Хочу!
-Сделай к соседу дырочку, выстрой тараканов в ряд и скомандуй им: "Шагом марш!".
Пришел домой. Сделал все. Тараканы ушли. Мужик радуется. Через полчаса прибегает маленький таракашка:"Хозяин, докладываю! Битва с соседскими тараканами завершена: 345 000 убиты, 1 000 000 в плен ведем!!!"

Чувак на улице знакомится с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Не скажу!
-Девушка, а какой у вас телефон?
-Не скажу!
-Девушка, а вы сыра не хотите?
-Нет.
-Странно. Такая крыса, а сыр не ест.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
-Браток, схорониться мне надо...

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужыка за штаны.
Отпускает его...
Мужик: А...а.
Морфеус(с грустью): Эх, и этот не избранный... 

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
-Алкаш, ублюдок, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
-Мам, ты меня звала?

Стюардесса:
-Ну, что вы раскричались, что разнервничались?
Подумаешь, тряхнуло три три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. 
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся...
Все хорошо?-Ну и ладненько... Пойду теперь пассажиров успокою.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
-Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная спрашивает:
-И как же это произошло?
-Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.  

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
- Что случилось, дорогая?
- Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
стол и все съела!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?